ЛитРес

Конфетно-букетный облом

Want create site? Find Free WordPress Themes and plugins.

Весна, когда я познакомилась со своим будущим мужем, застала меня не в самых радужных настроениях. После трех лет эмиграции, после интенсивной борьбы за выживание, наступило затишье, и я стала вновь задаваться вопросом, зачем я делаю то, что я делаю. Говорят, три года – это поворотный этап на новом месте, когда человек должен оценить, прижился он в новых условиях или нет, нашел ли свое место, свой круг общения, привлекательные перспективы в жизни, потому что если он так и не прижился, то ситуация уже не изменится, и лучше честно себе в этом признаться и уехать. Я к тому времени сменила студенческую визу на рабочую, это существенно изменило мой статус в стране, но больно ударило по карману. Мои жилищные условия были более чем комфортными, я работала в солидном частном клубе на пол-ставки, но это жилье не было моим домом, работа не была серьезной и перспективной карьерой, новые друзья покинули страну, и я еще не нашла им замену, я чувствовала себя одинокой и никому не нужной, старые мужчины ушли из моей жизни, а новые еще не появились, но хуже всего, я жила в долг, и этот долг постепенно увеличивался. Мои доходы превышали мои расходы, потому что я работала всего пятнадцать часов в неделю, у меня было много свободного времени, но я не знала, что делать со своей жизнью. Привычная неудовлетворенность накатила на меня, принеся мысли о собственной никчемности, и я решила, что настало время разобраться с личной жизнью и найти подходящего мужчину.

couple-731890_640

Обладая нынешними знаниями, я могу отметить, что на тот момент я не научилась быть счастливой в своем собственном обществе, и все еще надеялась, что счастье придет извне, что кто-то принесет его в мою жизнь, расскажет мне, какая я замечательная и талантливая, как много у меня достоинств и перспектив, и тогда я пойду за этим человеком на край земли и буду ему верной спутницей и помощницей. Муж, дом и дети – в таких простых чертах представилось мне мое благополучное, наполненное смыслом будущее. Преисполненная решимостью человека, которому нечего терять и некуда отступать, я вышла на рынок невест и после месяца свиданий с разными мужчинами отловила свою золотую рыбку.

 

* * *

Мы встречались уже несколько выходных подряд, а пасьянс все равно не складывался. Свидания шли по одному и тому же сценарию. Расставаясь, мы договаривались о новой встрече в следующие выходные, мужчина звонил на неделе, чтобы подтвердить, что наши планы в силе, и через десять минут отключался. Каждый раз я придумывала развлекательную программу. По субботам мы ходили в кино и на выставки, на музыкальные концерты и танцевальные конкурсы, пили пиво в пабах, ужинали в кафе и много говорили, но я так и не понимала, в каком направлении разиваются наши отношения и развиваются ли они куда-нибудь вообще. Все это было очень мучительно. Мужчина вел себя безупречно, но он не вел себя так, как я хотела, чтобы он себя вел. Он не распускал руки, он целовал меня при встрече и прощании и вообще вел себя исключительно вежливо и уважительно — но не проявлял достаточно интереса. Он внимательно слушал мою болтовню и охотно соглашался на предложенные виды деятельности, вплоть до изучения русского языка, он даже оплачивал все наши дорожные расходы, но сам ничего не предлагал.

После нескольких недель отношений (вернее, шести суббот, проведенных вместе), я пришла к выводу, что молодому человеку нечем заняться в выходные, что ему нужна компания, его устраивает мое общество, и он готов за него платить. Но на этом этапе жизни мне не нужен был друг, я искала мужа. Помимо наших встреч, у меня оставалось много свободного времени на неделе и, следуя данному себе обещанию, я продолжала встречаться с другими мужчинами с вебсайта, и они проявляли больше интереса, но никто из них мне не приглянулся. Мне нравился мой интеллигентный интроверт, но, похоже, я ему не нравилась. По крайней мере, как женщина. Его устраивали встречи раз в неделю, и он не хотел встречаться чаще или переводить отношения на более глубокий уровень. Все это было очень грустно, и я подумывала с ним расстаться, чтобы не терять времени понапрасну.

- Он женат! – заявила моя напарница на работе, — все признаки налицо! Его жена работает по выходным, поэтому он свободен. Но во все другие вечера он должен быть дома.

Я отметала ее подозрения, мой новый знакомый уже не раз озвучил приглашение в гости.

- Я не знаю, стоит ли продолжать с ним встречаться, может быть, у этих отношений нет будущего, — сетовала я.

- Ну так ты никогда и не узнаешь, если ты будет держаться за руки на свиданиях, вместо того, чтобы взять инициативу в свои руки и затащить его в постель!

- Я не могу понять, хочу ли я в принципе быть с этим мужчиной, а ты предлагаешь мне усугубить ситуацию постелью?

- Знаешь, когда тебе будет пятьдесят лет, и ты захочешь секса, уже не найдется никого, кто захочет тебя. Тогда ты пожалеешь о том, что ломалась, когда у тебя была возможность заниматься сексом. Тебе почти 30 лет, а ты все мечтаешь о каких-то идеальных вариантах, а никаких идеальных вариантов не существует!

Я обиделась, но всерьез задумалась над словами женщины, прожившей жизнь. Только спустя годы я поняла, что напарница имела в виду себя, а не меня.

Наверное, если бы у меня было больше опыта с мужчинами, я бы сразу поняла, что происходит и решила для себя, устраивают меня такие отношения или нет, но опыта у меня не было, и я все еще надеялась, что если я хорошо постараюсь, мне удастся завоевать его сердце и пробудить его мужской интерес. Возможно, это был момент, когда большинство опытных и самодостаточных женщин развернулись бы и отправились другой дорогой. Возможно, это был момент, где мои успешно вышедшие замуж подруги, сделали свои выводы и переключились на более заинтересованных кандидатов. Но я привыкла к отсутствию интереса со стороны мужчин, и вывода не сделала. С самых первых свиданий я продемонстрировала своему мужчине, что готова сделать девять шагов навстречу, если он сделает хотя бы один. С самого начала я дала ему понять, что я беру на себя ответственность за развитие и поддержание этих отношений. Ему только оставалось немного подыгрывать. И это было неправильно, но я этого не видела.

Сейчас я понимаю, что это был не тот этап, когда женщина должна бросать все силы на спасение отношений. Отсутствие явного интереса с его стороны было достаточным поводом, чтобы перестать вдыхать жизнь в то, чему не суждено жить, и пойти своим путем в поисках большой любви. Но я решила, что это мой единственный и уникальный шанс, что второй раз так не повезет, и я должна выложиться на все сто, чтобы не жалеть впоследствии. Я всегда верила, что за свою любовь и свои отношения нужно бороться, я просто не понимала, что у нас еще не было никаких отношений, за которые нужно было бороться. Я была вдохновлена примером Русалочки из моей любимой сказки Андерсена, которая принесла все мыслимые и немыслимые жертвы, чтобы быть рядом со своим прекрасным принцем, и, в конце концов, отдала собственную жизнь. Ее жертва во имя любви казалась мне благородной, а моя жизнь не настолько значимой, чтобы ею нельзя было пожертвовать ради высоких идеалов.

Буквально год назад моя подруга заметила, что я прилагаю слишком много усилий, чтобы заставить эти отношения работать, что результат несоразмерен вложенным усилиям, что с другим мужчиной я бы получила то, что хочу, гораздо быстрее и легче. Сама подруга встретила мужчину, у которого при ее виде отпала челюсть, и он немедленно понял, что она — лучшая из всех женщин, которые ему попадались. В кратчайшие сроки он сделал все, что она хотела – кольцо, свадьбу, дом, ребенка. Подруга считала, что ее женский успех явился следствием мудрого выбора мужчины. Она искала того же, что и я, но выбрала подходящего для своих целей мужчину. Мужчину, который с самого начала продемонстрировал, что она особенная женщина в его жизни, и он готов ради нее на подвиги. Она, безусловно, права. Но делать этот вывод мне нужно было до замужества. А я с самого начала подписалась на тяжелый труд во имя своего личного счастья. У меня никогда не было «легких» отношений, я не знаю, ходили ли мужчины, готовые сделать меня счастливой, моими дорогами, но я их определенно не замечала.

Во время прохождения вебинара «Формула страдания» я усомнилась, что я действительно могла сделать другой, более легкий выбор. Судя по всему, стабильные, гармоничные и зрелые мужчины, готовые создать семью, отметались мною по ряду причин, и я упорно влюблялась в эмоционально закрытых и свободолюбивых мужчин, в чьих головах было не меньше тараканов, чем у меня. Они словно маячили мне фонариками «иди сюда, ты ведь хочешь испытать любовь, полную взлетов и падений, непредсказуемую любовь, где никогда нельзя быть уверенной в своей победе, любовь, которая будет держать тебя на лезвии твоих эмоций, открывая новые и новые тайные подвалы твоей души, любовь, за которую нужно бороться, которая будет побуждать тебя брать новые и новые вершины в стремлении доказать свою ценность и право на обладание ею, а ведь именно в этом и заключается истинная любовь!» И коли для меня истинная любовь означала постоянное страдание и самокопание, именно их я и получала. Героини книги «Женщины, которые любили слишком сильно» не могли сделать другой выбор. Им были скучны любящие и преданные мужчины и неинтересны стабильные бессобытийные отношения без взлетов и падений. В них не было места подвигу и самоотречению.

Будучи в больших сомнениях, после нескольких свиданий я позвонила своей Волшебной крестной. Так я называю свою старшую подругу, которая по возрасту годится мне в матери, но, за отсутствием собственных детей периодически патронирует меня. Необыкновенно легкая и удачливая по жизни женщина, она параллельно проходила те же этапы в жизни, что и я. Судя по всему, она прошла их успешно, потому что теперь пожинала плоды в большом красивом доме на содержании обожающего ее мужа. С ее легкой руки, многие мои проекты оказались успешными, и я стала называть ее Волшебной крестной. С самого начала она проявила горячее участие в моем избраннике и убедила меня, что такие мужчины на дороге не валяются, и я должна за него держаться покрепче. Мои сомнения по поводу отсутствия инициативы и особого интереса с его стороны, она развеяла одной фразой: «эти англики вусмерть перепуганы своими феминистками, поэтому уже бояться поцеловать женщину, чтобы она их потом в суд не потащила». Она привычно привела мне несколько успешных примеров женщин, которые не смутила пассивность их мужчин, и теперь они живут в благополучном браке. У моей крестной всегда были примеры из жизни. И они всегда убедительно на меня действовали.

На протяжение всего моего романа она занимала сторону моего мужчины в каждой размолвке. Она была убеждена, что англичане, в большинстве своем – достойнейшие мужчины, и я не должна позволить разнице в менталитетах развести нас. Из моих рассказов она видела в моем избраннике все качества порядочного и верного мужчины, который явился для меня подарком судьбы. Я сделала вывод, что я не понимаю своего счастья и сделала над собой несколько усилий, чтобы продвинуть наши отношения на следующий этап. В итоге, она довела меня-таки до алтаря и отгуляла на моей свадьбе, выступив в роли крестной матери еще одного моего проекта.

Ее случай не был похож на мой, как я поняла впоследствии. Ей 60 лет, и муж до сих пор смотрит на нее с восхищением. Мой мужчина никогда на меня так не смотрел. Мне просто хотелось переложить на кого-то ответственность за такое глобальное решение в своей жизни. Я искренне жалела, что в наше время родители больше не занимаются подбором мужей для своих дочерей, ведь тогда мне не пришлось бы делать этот выбор самой и пожинать последствия своих неосмысленных решений. На самом деле, осмысливать каждые отношения мне приходилось подолгу, поэтому я почти никуда не двигалась.

Когда-то я мечтала выйти замуж по большой любви, но взаимной любви так и не сложилось. Мужчины, которых я любила, не отвечали мне взаимностью и активно женились на других девушках. Мужчины, чье появление вызывало у меня вихрь бабочек в животе, совершенно не годились на роль мужей. Они не вписывались в мой семейный идеал ни с какой стороны. Сейчас я понимаю, что в лице этих мужчин, на которых реагировали мои бабочки, Жизнь посылала мне самых жестких воспитателей. Наверное, во мне было слишком много благоразумия для своих двадцати пяти лет, но я не дала этим отношениям зеленого света. У меня было недостаточно мужества выгнать этих мужчин из своей жизни, но я и не позволила этим отношениям состояться. Мужчины некоторое время болтались в моей жизни, не не получив того, что хотели, ушли. В какой-то момент я решила, что большая любовь со мной уже не случится.

Я понимала, что мне уже почти 30 лет, что мужчин вокруг меня не водится, что нужно осесть, обрести дом и родить детей, и у меня есть для этих целей замечательный человек. С каждым месяцем я привязывалась к нему все больше. В какой-то степени, это были притянутые за уши отношения, но я этого не ощущала в полной мере, потому что мне было не с чем сравнить. Это был очень грустный и, наверное, неправильный выбор, но я пыталась выйти замуж по расчету и по любви одновременно. Получалось плохо. Во мне не было достаточно прагматизма, чтобы просто отдать себя в хорошие руки, рассчитывая на комфортное существование и материальную защищенность. И во мне не было достаточно любви к этому конкретному человеку, чтобы закрыть глаза на все повисшие в воздухе вопросы и сомнения. Я знала, что совершаю ошибку еще до того, как начала примерять свадебное платье, но я все равно пошла на это. Отчасти рассудив, что хотя бы один раз замуж нужно сходить. Чтобы отметиться. Уж лучше говорить, что семейная жизнь не удалась и примкнуть к большинству (много ли людей может похвастаться, что у них она удалась?), чем признаваться, что никто не позвал замуж, вызывая людскую жалость и недоумение.

Мой мужчина был не готов форсировать отношения. Все решения пришлось принимать мне самой и пожинать плоды тоже. С самого начала он занял пассивную позицию и наблюдал, что я намерена делать. Казалось, он оказался втянут в отношения незаметно сам для себя, хотя постоянно присутствовал рядом. Мне была неприятна сама мысль о женской инициативе в развитии отношений, но я понимала, что никакой инициативы от него не дождусь. В какой-то момент я предположила, что будучи пассивным по природе человеком, он с радостью воспримет мою инициативу, и начала делать резкие шаги к сближению. Он продавился, но не согласился с такой завоевательной стратегией. По его мнению, отношения развивались слишком быстро. По моему мнению, ужасно медленно. Я переехала к нему через девять месяцев, потому что мне надоело ездить к нему через весь город. Он еще полгода привыкал к этой мысли. Также долго он размышлял, стоит ли нам жениться. Он продолжал размышлять над этим вопросом еще несколько месяцев после того, как свадьба состоялась. У меня просто не хватило терпения.

 

* * *

Каково же было мое удивление, когда спустя пару лет муж признался, что каждое субботнее утро перед нашим свиданием прибирал и пылесосил квартиру на случай, если я захочу прийти в гости. Для меня это было абсолютным шоком, потому что на протяжение первых свиданий он ничем не выдал своего намерения продолжить вечер в его квартире. Если он надеялся, что это предложение поступит от меня, он очень сильно заблуждался. Я сделала много шагов навстречу, но ложиться в постель мужчины по собственной инициативе не собиралась. Для меня это был бы такой удар по самооценке, который я бы не залечила до конца жизни. Но откровение мужа позабавило меня. Он ведь терпеть не может пылесосить и его невозможно заставить (вдохновить, убедить, уговорить) убирать квартиру. В какой-то момент я поняла, что у него было гораздо больше интереса ко мне, чем я чувствовала. Видимо, он не умел его выражать или я не умела его читать.

Результат всегда интересовал меня намного больше, чем процесс. Когда на вебинаре «Формула страдания» мы разбирали фазы романа, я поняла, что я проскакала галопом и скомкала в итоге весь свой конфетно-букетный период. Вместо того, чтобы радоваться свежим, еще не испорченным взаимным разочарованием и обидами отношениям, я со скоростью паровоза гнала их к обозначенной мной цели – браку. Я ненавидела неопределенность, сопровождающую начало отношений, и не любила вкладываться в сомнительные проекты. Коль скоро я поверила в этот проект, я должна была сконцентрировать все силы на том, чтобы его зафиналить. И сама не заметила, что пропустила, может быть, самый красивый и романтичный период, который бывает в жизни пары. Я не успела накопить достаточно сильных позитивных воспоминаний и ярких глубоких эмоций, которые поддержали бы меня на следующем этапе – этапе разочарования.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…

Did you find apk for android? You can find new Free Android Games and apps.
ЛитРесЛитРес

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*

20 + 19 =

x

Не пропустите

52021732 - sexy milf woman whispering macho man indoor

10 признаков того, что он вас использует

Want create site? Find Free WordPress Themes and plugins. Хочет ли он секса, денег, бесплатную ...